PREVISÕES para 2012 pelo Dr. Lisérgio Virabossa


Senhoras e senhores, o grande Dr. Lisérgio Virabossa, PhD em Patafísica e Física Quântica (que são quase a mesma coisa), profundo conhecedor das ciências ocultas e incultas, mestre dos mistérios do aquém e do além, consultou os astros, os grilos, os búzios, os cabos frios, as runas, os e-mails do tarot (hj em dia não se usa mais cartas), as raízes de cannabis, os códigos da Bíblia, as letras do Bob Dylan, os caroços de azeitona do Jazz e Blues (lembra disso Renato?), o calendário maia, as folhinhas com mulheres nuas de oficina mecânica, as revistinhas do Sadol (ainda existe isso?), as mensagens psicografadas pelo Ryu, o oráculo de Delfos, os peixes do açude do Pesqueiro do Vitinho, o Livro dos Mortos do Egito Antigo, as atas da Câmara Municipal de Valença, e revelou as previsões para o ano de 2012. 

Preparem-se!!!! É estarrecedor. Vejam as mais apocalípticas (não recomendo que crianças e pessoas mais medrosas leiam):

1. A economia mundial vai passar por uma grande crise, mas a China vai crescer mais do que todos os outros países
2. O Barcelona vai ganhar tudo - ou quase tudo - que disputar.
3. Sebastian Vettel vai ser campeão mundial de Fórmula 1. Os brasileiros irão mal. Felipe Massa vai ser derrotado por Fernando Alonso na Ferrari, Bruno vai sair de "senna" e Rubens Barrichelo vai ficar parado (o que aliás ele tem feito a dezenove anos)
4. A seleção brasileira de futebol vai voltar a encantar o mundo, aplicando goleadas homéricas em adversários poderosos, como Azerbaijão, Nova Guiné, Omã e Vaticano
5. Nas Olimpiadas de Londres, o quadro de medalhas será dominado por EUA, China e Rússia
6. Escândalos de corrupção vão abalar a política brasileira
7. Tsunamis, furacões, terremotos e outras catástrofes naturais destruirão vários países, principalmente os banhados pelo Oceano Pacífico,  e a temperatura do planeta vai subir por causa do aquecimento global
8. Algum artista famoso vai morrer
9. Alguma participante do BBB 483,33333 vai posar para a Playboy
10. O ex-beatle Paul McCartney virá ao Brasil para tocar no Pesqueiro do Vitinho e na exposição agropecuária de Rio Preto
11. Os professores do estado do Rio de Janeiro vão entrar em greve
12. O governador Sérgio Cabral vai ser condecorado com o Prêmio Nobel da Paz, por causa do sucesso da UPP do Iraque.
13. O secretário geral da ONU vai admitir que a entidade não serve pra nada, a não ser promover aquela chatice caça-níquel do "Criança Esperança"
14. As rádios e as tvs brasileiras serão inundadas por funk, pagode e sertanejo universitário
15. O "bispo" Edir Macedo e o empresário Eike Batista ficarão ainda mais ricos
16. O papa Bento XVI fará um pronunciamento condenando o homossexualismo, o uso de camisinhas e o aborto
17. Uma grande banda valenciana vai lançar um CD, mas o Giovanni Nogueira vai continuar enchendo o saco de todo mundo com a história de música própria, música própria, música própria
18. O próximo presidente dos EUA será do partido Republicano ou do partido Democrata
19. A Câmara Municipal de Valença baterá o recorde de indicações inúteis, concessões de títulos de "cidadão valenciano" e mudanças de nomes de ruas
20. O prefeito de Rio das Flores será reeleito prefeito de Valença (pode isso?)...

PS: Quem desejar saber suas previsões pessoais pode contactar o mago Virabossa pelo telefone &$*!+§%$ (isto é um código para evitar fraudes e rastreamento pela Polícia Federal). Pagamento antecipado em real ou yuan (não aceitamos dólar, nem euro, pq tanto os EUA quanto a União Europeia andam mal das pernas).

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